Анонс

Ведется запись на индивидуальные консультации!

Расстановки по Хеллингеру 24 сентября 12.00

"Йога на гвоздях" 22 сентября 19.00

Место проведения сообщаем по записи

Количество мест ограничено!

Запись по телефону:

+7 9683242777

 

Прямо сейчас запишись в группу! 
Количество мест ограничено!

Отзывы участников.

 

 

Отношения в паре. Как работаем на семинаре.

Есть техники, которые хорошо попрактиковать, попробовать их. Эти техники потом хорошо помогают в семейном контексте, и вообще в коммуникации с людьми.
Это касается напрямую взаимодействия в парных отношениях и вообще во взаимодействиях с людьми. Как мы мыслим и на что мы опираемся. И методология мыслительного процесса, и обязательно будет методология конфликтная, когда между людьми есть конфликты. Почему это упирание происходит, или на пустом месте бодание, или не слышание друг друга, или отгребание в сторону. Когда один из партнеров в паре начинает отгребать в сторону и говорит: « Это только моя территория. Сюда не ходите, меня здесь не трогайте, не беспокойте». Почему это может происходить, посмотреть, разобрать это, увидеть.


Это тема про то, как выстраивать отношения, как их налаживать, отношения то есть. Как сделать свою семью ресурсом для себя, а не просто классическим процессом: «Семья должна быть. Вот она есть, семья, и все. И в таком режиме я живу» .
Чтобы семья твоя нынешняя партнерская могла стать для тебя ресурсом, чтобы ты чувствовал поддержку, оттуда идущую себе.

Условно, что это такое вообще - моя семья ?

Как я, как мужчина это понимаю.

Как я, как женщина это понимаю.

Есть ли у нас возможность вообще понимать друг друга? Априори она где-то существует эта возможность?

И как настраивать коммуникацию в таком сложном режиме?

Когда точка опоры у каждого разная. У мужчины своя точка опоры и в семейном пространстве, и в своем роду собственном. У женщины точка опоры своя. Потом при этом у каждого в любом случае человека есть травмированные части, которые он оберегает. И особенности тогда его поведения возникают. Из-за наличия травм, из–за наличия каких-то правил внутриродовых, из-за наличия неких программ, способных помогать воспринимать мир. И у человека возникает какая-то особенность в поведении. Характером что мы называем. Характер это в простонародье, просто деталей как бы не достаем оттуда. Так говорят, что характер такой у человека и ничего с ним не сделаешь, так говорят. Но можно на самом деле менять эти вещи. 

Расстановки они хорошо показывают, что у людей меняется характер со временем за счет того, что когда в его системе, она не здесь находится эта система даже, где-то вне тела находится это точно. Когда там изменения случаются, то у человека эти изменения потом внедряются потом в его жизнь. Примеры, когда я видел расстановщиков, например, Рупер Франц, который приезжал несколько лет и вел семинары у нас в России, и на него женщины просто вешались пачками по двадцать штук сразу. Такой он, как мачо. Пять лет он ездил такой, прям светился. Не знаю, что с ним было, но женщины просто горели от него, не могли отойти. Условно можно сказать, что характер такой у человека, да? Потом, когда он доработал определенную тему внутри себя, он приехал снова в Россию спокойным мужчиной. К нему перестало такое движение женщин идти. Словно он мачо перестал быть. Можно сказать, что это черта характера. На самом деле, это некая зона, которую он отреставрировал внутри себя с помощью психологических методов или трансперсональных методов. Это такой яркий для меня был пример, когда я сам видел: вот один человек, вот другой человек, словно два разных человека стали. Люди называют это характером, утверждают,что это не меняется.


Есть характер у пары, есть история развития жизни самой пары, есть движение, куда эта пара двигается. Даже если мы про это не думаем, все равно это движение есть. Все равно пара наша двигается, все равно мы живем, даже если мы совсем про это не думаем, не смотрим. Даже если думаем про это все время, все равно. Большое значение имеет наблюдение и какие-то изменения, пробы постоянные, пробы пера условно. Пробовать разные методики в своих партнерских отношениях, чтобы эти партнерские отношения обогащать. Чтобы они становились более насыщенными. Чтобы в них больше ресурса складывалось интеллектуального, чувственного ресурса. Чтобы в отношениях складывался этот вот ресурс «место и гнездо», в котором дети могут чувствовать себя уютно очень. Как и каким образом этого можно достигать? В Европе давно есть семинары для пар, и они там официальные. Когда молодожены женятся, им говорят, что есть обучающий курсы специальные, что вам необходимо посетить их, им от государства даже деньги выплачивают какие-то на то, чтобы, люди ездили и занимались. И они ездят и занимаются вопросами жизни в семье. Разные методики, инструменты разные выявляют, используют это потом. И их много. Я сам раньше не знал, что есть инструменты, оказывается можно семейные отношения в паре скорректировать, измерять, можно сравнивать, можно выбирать для определенного взаимодействия разный набор инструментов, и он есть, этот набор инструментов.


И хорошо знать: все мы проходим такой этап в жизни, как парное развитие. Когда у нас есть наша половинка, наш партнер. У каждого в жизни есть такой этап развития. И то, как мы проводим время, и то, как мы можем наслаждаться или печалиться от этого опыта, что мы можем? Обогатить этот опыт за счет чего? Хорошо это знать, и хотя бы частично этого коснуться. Так вот, в Европе такие семинары для пар идут четыре раза в год по семь дней. Выездной семинар, и семь дней на нем от пяти до пятнадцати пар находятся. Они работают, обмениваются опытом, расстановки используют, сеттинг используют, то есть консультирование, когда пары между собой.


На нашей серии встреч "Быть Жещниной" будем пробовать, смотреть, как это будет у вас. Когда используется внешнее окружающее меня внимание для взаимодействия с партнером со своим. Когда я в домашних условиях взаимодействую, тогда нет внимания внешнего, которое могло бы какие-то позиции показать. Мы исходим только из своего внимания, а у партнера фокус на свое заточен. И нет внимания, которое общие детали бы проявляло бы. И тогда общение сильно меняется. Внутри это очень видно становится. Это опыт. Когда разговариваешь про это, рассказываешь, это не так ощутимо. Когда сам садишься и начинаешь в этом находиться, то видишь, что по-другому. И очень сильные подвижки идут. Я сам хочу запустить постоянный режим работы с парами. Потому что у нас в России среди моих друзей, моих знакомых больше половины к тридцати годам уже успели поразвестись. Это же много очень. До тридцати лет. О чем это говорит? О том, что мы утеряли культуры жизни в семье. Хорошей такой, мягкой, спокойной, полноценной, объемной жизни в семье, и не хотим на это смотреть. Чаще всего так. И было время, она по–моему сохраняется, эта тенденция, когда родителей не хотим слушать сильно. С возрастом оно проходить начинает. Слушаться начинаешь. А что наши родители? Как они живут? Где-то хорошо, где-то совсем нехорошо, где-то совсем тяжело. Советский Союз был, тоже такое время определенное, наложило много отпечатков. Война Великая Отечественная. И мы вот так живем, в таком режиме и дальше. И кто нас из этого доставать будет? Кто нас из этого будет выкарабкивать? Кто будет делать жизнь наших детей более лояльной, более лучшей, более спокойной, более мягкой. Кто это будет делать? Никто этого не делает. Государство занимается эксплуатацией нашей. Просто эксплуатирует. Находит режимы, законы, возможности, чтобы нас полностью эксплуатировать. Не важно, каким образом нас убеждает, и мы все свое время, восемь часов в день должны отдавать дяде, хоть он нам за это и деньги платит. Деньгами воспитанию детей можно помочь. Но деньги словно слепые. Они сами как мерило не подходят. Важна какая-то осознанность. Хотя бы небольшое понимание процесса, хотя бы в общих чертах. Что такое семья, и какие бывают варианты? Чтобы хотя бы чуть-чуть можно было коснуться. А с другой стороны, если интерес появляется, когда углубление возникает, это уже становится ювелирной работой. Там есть такие тонкие грани.


По-настоящему счастливую семью я в жизни только один раз встречал. В естественном режиме в таком вот, когда паре хорошо. Людям было к пятидесяти. По второму браку у обоих. Состоятельные они такие. Видно, что внутренне по-другому себя чувствуют. Много прощения есть, много принятия есть, много такого согласия есть друг с другом. Они уже на таком режиме начинают жить, как будто у них в жизни больше ничего не осталось, как только баловать друг друга. Так можно назвать такой режим отношений. Такое тонкое-тонкое не ухажерство, ну, как его назвать? Забота? Забота, но она такая очень... она такая на грани с намеком все время существует. Не напыщенная, не ради чего-то. Как будто, и правда людям в жизни ничего уже не осталось, как только баловать друг друга. Мол, так вот я тебя люблю, что вся Вечность перед нами, и мы в этом живем. И тогда я стал сильно задумываться, а что происходит? Это было, когда я их встретил, лет шесть или семь назад. Почему, почему так? Сколько моих друзей, сколько моих знакомых. На моих родителей посмотреть. Ну, вместе они живут, но они маются. А почему? А есть ли возможности изменить это? А как раньше было, я тогда стал интересоваться. Тогда всякие ведические темы стали всплывать. На Руси по-другому жили раньше, другие обычаи, другие законы были. То есть культуру семьи знали хорошо, знали, что можно, а что нельзя, и с этим очень аккуратно обращались. Берегли. А в наше время силу рода трансформировали. Превратили в экономическую силу, превратили в силу индивидуального эгоизма. Когда распущенность такая, напыщенность есть внутренняя, связанная с нереализованными потребностями своего эго. Которое всем присуще, всем людям нашего времени. Это как бич, как болезнь какая-то. Это яркая выраженная часть Я. Чем дальше в прошлое, тем эта часть на самом деле меньше выражена. Это Я другого формата. Чем меньше Я, тем больше согласия, тем я больше могу двигаться. Тем у меня больше есть такого соединения с тем, что я вижу вокруг себя, людьми, я имею в виду, социальные, семейные позиции. И наоборот, чем у нас больше этого Я, эго. То есть, моя квартира, моя машина, моя работа, мой отдых, мои друзья - сегментирование такое. Тем больше границы, и в паре такое же. Друг от друга есть границы большие. Есть я и моя персона условно. Я тот, кто воспринимает и, собственно, моя персона, вот эта часть и мое удовольствие.

И у меня много есть взглядов, которые меняют отношения к паре, меняет отношение к партнеру. Более уважительное, более лояльное при этом. Я по-другому начинаю относиться. И человек тогда это чувствует и лучше начинает ко мне относиться. Это улучшает отношения в паре. Тогда союз становится другого качества. И первый шаг, это сделать разворот. Начать смотреть на свои отношения, начать открыто смотреть на них. Хотя бы просто смотреть, чтобы сделать первый шаг. Это всегда с любыми отношениями, с любыми людьми. Неважно, в союзе это или с другом, я все равно начинаю смотреть. Что происходит с отношениями? Улучшаются или ухудшаются, в какую сторону двигаются? Что я привношу в эти отношения? В чем я нуждаюсь, и чего я хочу от этих отношения для себя? Зачем они мне? Отдаю себе отчет в этом или нет? Понимаю ли глубинные мотивы, которые мною двигают или нет? И маленькие такие вопросы, которые сам себе человек задает, они в какой-то момент начинают находить ответы. Я видеть себя и слышать начинаю. И тогда могу корректировать, потому что тогда у меня есть маркеры, с помощью которых могу воспринимать то, что происходит, могу маркировать, потом – корректировать. 
Тогда процесс становится управляемым для меня, для моего партнера. Более мягко могу углы обходить, на какие-то вещи внимания не обращать.

Такие семинары как раз и предназначены для того, чтобы друг в друге увидеть не то, что мы обычно привычно видим. Увидеть еще что-то, увидеть еще большее. И с помощью того, что, когда это будет увидено и получено в совместной работе, тогда это становится совместным ресурсом. Это словно как еще одна дополнительная связь, это словно дополнительный коридор, по которому можно выстроить новую коммуникацию, совсем другую. Тогда на семинаре происходит обогащение. 
Мне нравится, когда работает, нравится, когда есть результат и мне абсолютно все равно, каким образом это было достигнуто. Главное, что пришли к тому, что хотели. Чего хотели, этого достигли. Для меня это самое главное.

присоединяйтесь

Комментарии  

 
0 #1 Лариса Зимина 27.08.2014 09:59
Супер статья
Цитировать
 

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить

Записаться на расстановку тел +79683242777
Email:
Имя
Телефон, вопросы...
Антиспам введите ответ ниже: 6+2=? (цифра)
Остались вопросы? Мы свяжемся с вами!